KADINLARIN MSN’DE TUZAĞA ÇEKME OYUNU!
GURU’nuz der ki; Siz erkeklerin en büyük zaafı, parmaklarınız klavyeye dokunduğu anda dırdıra başlamanız!
Tam kadınların av merakından söz edeyim de sizleri pırıl pırıl ışığımla aydınlatayım derken “ÖzGuru” kocam “Silikon Vadisi’nin Gizli Tarihi”nin sunumunu izlediğini ve bu şekillenmiş silikonun savaş zamanında nasıl nemalanıp bir vadiye dönüştüğünü anlatmaya başladı. “Tatlım” dedim, “bu kek kalıbı kadar kolaymış, neden bizimkiler bir kek kalıbı bile yaratamıyorlar? Hepsi Japonya’dan geliyor galiba?”
Eğleniyorum elbette. Aramızda iletişim kopukluğu varmış gibi işve yapıyorum. Sonuç “artı ilgi” olarak haneye şıp diye yazılıyor. ÖzGuru’m da egosunu sıvazlayarak, yüzünde güzel bir gülümsemeyle dünyanın en büyük çalışma koltuğuna uzanıyor. Zıp!
Av ve avcılık gibi tarih öncesi insanların agulu gugulu konuşmayı ancak kotardıkları bir dönem yerine, kadınların iletişim zekalarından ve teknolojiyi nasıl önlerinde diz çöktürüp “hizmette sınır yoktur” kaidesine alet ettiklerine dair bir örnek verip, çığlık çığlığa naralarınız eşliğinde önünüze sereyim istedim.
Dersimiz: MSN’de iletişim ve dahi “çelme takma – tuzağa çekme oyunu”!
GURU’nuz der ki; Siz erkeklerin en büyük zaafı, parmaklarınız klavyeye dokunduğu anda dırdıra başlamanız. “Ama sen bana şöyle dedin, ben de kendime öyle dedirtmem dedim, ama sen hala beni dinlemiyorsun…”
Dinlemez elbette. Siz gerçekten dinleyen bir kadın gördünüz mü? Dinliyorsa vardır bir çıkarı, vardır bir ekstra puanlama Excel dosyası. Laf yani ettiğiniz!
Dersin içeriği: Kadınlar MSN’de dırdır eden sevgiliyle nasıl eğlenilir?
Bir kız arkadaşım anlatıyor:
“Ne zaman sevgilim MSN’de dırdır etmeye başlasa ‘Sana tek bir soru sormak istiyorum’ diyorum.
Önce dikkat kesiliyor. Ne de olsa böyle başlayan cümleler zorlu dakikaların alarmı gibidir.
Sonra ‘Beni seviyor musun’ diye sorarak başlıyorum ve arkasından ‘Ben bütün gururuma rağmen sana aşkımı itiraf etmekten utanmıyorum, sen benim ruhumsun, aşkımsın, senin kokunla uyumak, senin kokunla uyanmak istiyorum’ diye onun yazdıklarını göz ucuyla arada okuyup son hız laga laga yazmaya başlıyorum.
Gaza geliyor elbette ve ‘ama’larıyla oyunda el kazanma telaşına düşüyor.
İşte tam o sırada ‘Lütfen beni sevmiyorsan terk et’ diye yazıveriyorum.
Şimdi ‘Hayır, seni seviyorum, terk etmek de nerden çıktı’ dese bütün aşk itiraflarıma ‘bilmukabele’ demiş olacak. Yok, eğer ‘Peki, artık bu ilişki bitti’ dese, sözünün sadece tuzağa düşmekten ibaret olduğunu anlamayıp, tüm naifliğiyle aşkımızın bitmediğini gösterebilmek için ayağıma gelip yalvarmak zorunda kalacak.”
Ah aşk, yaşasın zafer, çok yaşa gerilim, ben kaos teorisinin ta kendisiyim, fizik kuralları kanatlarım oldu uçuyorum, insan sadece oynadığı zaman insandır! Kadın her zaman kadındır!
Ödev: Yazın!
Adres: guru@ilhanuckan.com
- MSN’de düştüğünüz tüm tuzakları bana yazın!
GURU’nuz olarak size bir “pi” sayısı kadar mutluluk vaat ediyorum!
Maç skoru:
Kadın: Dün akşam MSN’de yoktun.
Erkek: Sen hangi nick’inle girdiğini söyle, ben de nerde olduğumu söyleyeyim.
Altın Bilgi:
- Kadınlarla iletişiminizi sınırlayın. Her konuşma size zarar, ona zafer getirir. Suskunluğunuz da onda paranoya yaratır.
Boxer Erkeği’nden haber var!
Merhaba, Haziran ayı Boxer dergisindeki yazınızı okudum. Belli başlı cümleler kadınların yalanlarını ifade etmeye yetmez. Duruşlarından, bakışlarından yalanlarını anlama sanatını icra etmek gerekiyor. Yalan konusunda profesyonel olmalarına rağmen bu konuda emekli olmuş erkeğe karşı her zaman zayıftırlar.
– Ayrıldıktan sonra mutlu pozlar vermeleri başlı başına bir yalandır.
– “Ben aşk için doğdum, aşık olmadan yaşayamam” diyen bir kız benim için zaten büyük yalancıdır.
– “Beni senin kadar seven, senin kadar saygı duyan insan görmedim” der. üç gün sonra aynısını başkasına da söyler.
– “Ben aşık olduğumda o kişiyi hayatımın merkezine koyarım” der. Bir merkezleri olduğuna inanmıyorum, bu da bizi değil kendilerini kandırma biçimidir.
– Etrafında onunla ilgilenen kişilerin umurunda olmadığını söyler, aslında birileri onu izlesin diye bir dua etmediği kalır.
– Ayrılırken “Bana yaşattıklarından dolayı teşekkür ederim” derken, arkandan “Bir daha mutlu olma e mi” der.
– Facebook ve bunun gibi arkadaşlık sitelerinde bulunur. Bin bir çeşit fotoğrafını koyar, sonra gelen mesajların hepsini okur ama her zaman “Üff, mesajlar beni bunaltıyor” der.
– Beğendiğiniz bir kıza “Bacakları çarpık, yüzü çökmüş” der. Eve giderler “Nasıl ona benzerim” diye düşünür.
– Ararsın, açmak istemezse “Canım telefon sessizdeydi, duymamışım” der, ararlar açmazsın, aynı yalanı söylersin, kabul etmezler. Bu da kendi yalanlarını kabul etme biçimidir.
– “Eski erkek arkadaşım beni arıyor, sürekli rahatsız ediyor” der, ama o mesajları da beklemeye devam eder.
– “Küçük şeyler beni mutlu eder” dese de, öyle bir dünya yok, mutlu filan olmaz.
– Telefonunuzu didik didik eder, bunu anlamadığınızı zanneder.
– Bilgisayarınızı karıştırıp sonra da bu tip şeyleri ancak kompleks sahibi insanların yapacağını söyler.
– Sahiplenilme hissini arar ama işine gelmediğinde “Benim hayatıma karışamazsın” der.
– Kıskandırmak için elinden geleni yapar, sonra “Kıskanç erkeklere dayanamıyorum” der.
– Lüks araba sahibi erkeklere bakan kızların çok kalitesiz olduğunu söyler, sonra kendisi de bakar.
– Gece içer seninle dilediğini yaşar, sonra çok pişmanım der.
Bütün kadınlar için geçerli olmamakla birlikte sıralanabilecek belli başlı yalanlardır bunlar bence. Yalan hakkında yazacağınız kitabınız çıktığında merakla alıp okuyacağımdan emin olabilirsiniz.
Onur K.
Mesaj hattı!
“Kadınlar amortisman hesabını nasıl yapar?”
Sayın Guru; sevgilim gelmiş 35 yaşına, ama hala evlilik teklifime cevap vermek için karar veremediğini söylüyor. Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu? Ben de ona amortisman hesabından bahsettim ve durumunu özetledim. O da bana çok kızdı ve “Keşke benim açımdan da değerlendirebilseydin şu amortisman meselesini” dedi! O gün bu gündür telefonlarımı açmıyor. Ne demek istedi anlamadım! Kadınlar amortisman hesabını nasıl yapar?
Çağan B.
Taze yatırım mı, markaya yatırım mı? Tercih hangisine olmalı?
Kadınlarda amortisman hesabı tersine işler. Yani sizler yaşlı kadına yatırım yapmanın ziyan olduğunu düşünürken, kadınlar “olgun” erkeğe yapılan yatırımın daha hızlı geri dönüş getireceğini bilirler!
- Sizler genç ve güzel kadınlara yatırım yapıp performans ve imaj hesabı peşindeyken, kadınlar iş geliştirmeyi ve pazarda sağlam yeri olan şirketleri ele geçirmeyi planlarlar.
- Erkekler genç kadınlara ne zaman geri döneceği belli olmayan yatırımlarına devam edip hesaplarını kuruturken, kadınlar hızla kardan pay almaya ve yeni yatırımlara yelken açmaya başlarlar.
Dikkat: Yani kız arkadaşınız “Önce yatırım değerini artır da amortisman hesabından öyle bahset!” demiş size. Cinsiyet zekası farkı anlayacağınız.
Biliyorum da yazıyorum.
%100 Erkek:
- Ayın %100 erkeği Teoman! Ayda 3.000 TL harçlık alıp, kendisini menajeri Funda Sanlıman’a teslim ettiği için. Bir erkek ne zaman ekonomisini bir kadına teslim eder, işte o zaman kâr yağmur gibi dökülür üstüne. Araştırmalar, bir kadının bir şirkette yönetici olduğunda kâr payının kısa zamanda yüzde yirmi civarında artış gösterdiğini söylüyor.
- Ayın %15 erkeği Mahsun Kırmızıgül. Kırmızı güllü mahsun delikanlının yeni filmi aşk filmiymiş. Yani ün ve aşk yerine aşk ve aşkı ümit ediyor hala. Olur, olur…
%100 Kadın:
- Ayın %100 kadını Süreyya Yalçın! Hani şu yüz kere boşanan ve yazları sadece bikinili olduğunda tanıyabildiğimiz sosyete gülü! Tombul olmuş bu yaz, yaaa! Neden yüzde yüz kadın peki? Çünkü o da normal bir kadın ve kilo bile alıyoooo! Mutant değil.
- Ayın %0 puanlı kadın olmayan kadını Zerrin Özer! Genç kocadan boşandıktan sonra şimdi de yanındaki her “genç” erkeğin zorunlu olarak “yenisi mi” sorusuna neden olduğu için. Nerde bu amortisman hesabı? Nerdeee?
